雨上がりの朝（比治山から）
♡心♡ 心は深くて ひと筆で
書くにはきっと重いんだろうな。
やさしくていい感じ♡
今日はアウトローの学び方です。 ２００７年６月 リオール通信９８号より
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≪おごリ≫その30―
入社が決定した時、当面5年間の目標を立てた。
組織で生きれないとクビ宣告を受けた私は、
１年目…事務所で受け入れられることが目標だった。
２年目…広島事務所で営業成績１番、
３年目…全国トップ、
４年目…トップ成績と管理職、
5年目…1番になれる部下を育て最高部門賞
二年目で先輩営業は皆いなくなり頼りない新人部隊。
それでも部下の数字は私が叩くと息巻いていた。その一念は実を結ぶ。
当然 全国区に名を連ねると注目を浴びる。
その頃の会社は年功序列に、男女差ありありの給料体系。
３年目に入り、東にいつも比べられられた一年後輩のA女史がいた。
会ってすぐに意気投合して「やった人間が公平に評価される会社にしよう。
私たちが会社を変える！」…そんな想いを会うたび夜遅くまで語り明かした。
営業は結果が全て。結果がでれば出るほど楽しくてしょうがない。
確かにその頃の私・・・成長はしていただろう。
でもそれを部下にも求め続けてきたように思う。
朝は早朝勉強会、夜は呑み会。土日の大半は企業研修の現場立会い。
身体は悲鳴をあげていたが、あえて感じないフリをしてきた。
それが自分のため、皆のためだと…。
その代償として得るものは、所得であり役職だった。そして自己満足感だった。
これだけやったと。
その頃には心の支えは上司がわざわざ作ってくれた
９８年９９年連続全国トップセールス受賞と入った名刺だけだったかもしれない。
一方で周りから いつも言われていた『がんばり過ぎないでください！』と。
「がんばり過ぎない？？ がんばってなんかない。私は白鳥…見えないところでほんの少し努力して、カッコよく皆を引っ張っていきたいの」。
驕りきっていた私は 自分がいなければ、この事務所はたちまち赤字部門に逆戻りだと思っていた。余裕なんてなかった。
悲鳴を上げていたのは私の身体だけではなく、部下も辛かっただろう。
部下の声にならない悲鳴さえも気づけずにいた。
「雲の上の人だった。もっともっとがんばらなきゃ、あなたのようにはなれないんだ・・自分はダメかも」 辞めていった子と再会して初めて言われた。
目指されるようになるどころか、自信を失わせていた。
大切なところでがんばることは大事。
でも、自分が がんばりすぎて周囲が見えなくなっていたとしたら…
どんなに自分は見ているつもりでも≪心に余裕≫のない中での目は、
見えるものも見えていないことにようやく気づいた。
がんばり過ぎず、余った力を他者のためにも使えるようになりたい。報恩感謝。